Em caso de emergência no avião:

a) Onde estiver escrito "push", não puxe, empurre.
b) Onde estiver escrito "pull", não pule, puxe.
c) Onde estiver escrito "exit", não exite, pule.

Em todo caso, espero que você não precise... hehehe

Sexos da vírgula

Observe a frase: “Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura”.

Se você for mulher, é bem possível que coloque a vírgula depois de ‘mulher’. Assim: “Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, andaria de quatro à sua procura”.

Mas, se você for homem, é bem possível que a vírgula venha depois de ‘tem’. Assim: “Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de quatro à sua procura”.

Como é importante a pontuação!...

O testamento

Um milionário redigiu seu testamento desta forma:

“Deixo a minha fortuna para o meu irmão não para o meu sobrinho jamais para o meu advogado nada para os pobres.”

Como se vê, ninguém entendeu, porque não há nenhuma pontuação. Com isso, houve enorme confusão entre os interessados na herança.

O irmão achou que o certo seria assim:

“Deixo a minha fortuna para o meu irmão; não para o meu sobrinho, jamais para o meu advogado, nada para os pobres.”

Veio o sobrinho e disse que o certo era:

“Deixo a minha fortuna: para o meu irmão, não; para o meu sobrinho; jamais para o meu advogado, nada para os pobres.”

Por sua vez, o advogado sustentou que a redação era:

“Deixo a minha fortuna: para o meu irmão, não; para o meu sobrinho, jamais; para o meu advogado, nada para os pobres.”

Finalmente, um defensor dos pobres disse que o certo na realidade era:

“Deixo a minha fortuna: para o meu irmão, não; para o meu sobrinho, jamais; para o meu advogado, nada; para os pobres.”

E o desfecho da história, o deslinde da questão? Também temos curiosidade de sabê-lo... De qualquer forma, fica o lembrete:

Aprenda a pontuar e, quando redigir seu testamento, pontue-o convenientemente, sem criar charadas para os impacientes herdeiros.

Curiosidades linguísticas

"Dourar a pílula". Eufemismo?

Essa expresão significa suavizar uma ideia, trocando a palavra ou expressão própria por outra menos desagradável ou chocante. Dizemos descansou em vez de morreu. Desviou recursos em lugar de roubou. Os menos favorecido para não ter que dizer pobre. Ou seja, costumamos dourar a pílula.

Questão de diplomacia

No mundo da diplomacia, um deslize verbal pode abalar o relacionamento entre dois países. Jamais devemos chamar uma embaixadora de embaixatriz. Ambas as palavras fazem o feminino de embaixador. Porém, a diferença entre uma e outra é imensa: embaixadora é a mulher que ocupa o cargo mais elevado numa embaixada, enquanto embaixatriz é apenas... a esposa do embaixador.

O tempo não para

Hoje é hoje. Amanhã é depois de hoje. E depois de amanhã (sem hífens) é daqui a dois dias. E como voltar para o passado? Ontem foi antes de hoje. Antes de ontem é anteontem. E antes de anteontem? Trasanteontem. Por incrível que pareça!

Medicina gramatical

Às vezes falamos com imprecisões de sentido. Por exemplo: tirar a pressão. Se uma enfermeira tirar a minha pressão sanguínea, eu morro na hora. É bem melhor pedir-lhe para medir ou aferir a pressão.

Você já chorou lágrimas de crocodilo?

A expressão "lágrimas de crocodilo", que usamos para falar de um choro fingido ou de uma lamentação falsa, tem origem na crença popular de que este animal chora ao devorar suas presas. Na verdade, o crocodilo não chora, mas como os seus olhos são bem lubrificados, dão a impressão de lacrimejar. Isso acontece porque eles engolem as presas com tal força que comprimem a glândula lacrimal.

Essa expressão é usada também em outras línguas:

Em inglês - crocodile tears
Em espanhol - lágrimas de cocodrilo
Em francês - larmes de crocodile
Em italiano - lacrime di coccodrillo


E já dizia o poeta Mário Quintana:

"Pior, mas muito pior mesmo do que as lágrimas de crocodilo, são os sorrisos de crocodilo."

Curiosidade I

O pica-pau pode dar cem bicadas por minuto numa árvore.

Curiosidade II

O beija-flor bate as asas noventa vezes por segundo, quatro vezes mais rápido que uma libélula. Ele voa de frente, de costas e até de ponta-cabeça. Procura néctar em 2 mil flores todos os dias.

Curiosidade III

Quando em perigo, os elefantes formam um círculo em que os mais fortes protegem os mais fracos.

Eta, carrinhos feios!

Esses são alguns dos carros mais feios já produzidos! (alguns ainda estão sendo produzidos...)


Começando pelo SsangYong Actyon, parece uma Chevrolet S10 com Tuning mal feito.

Seguido pelo Fiat Multipla, o precursor horroroso do Fiat Doblò. Parece que pegaram o topo de uma minivan e colocaram em cima de um carro comum.

Não, não é montagem nem Photoshop. É feio mesmo.

O Próprio Fiat Doblò, que embora super prático, espaçoso e confortável, tem um design que não é facil de engolir.

Buick Rendez-vous, que não é tão feio, mas tem sobrancelhas e um vidro traseiro que não combinam nada.

O Clássico Ford Edsel, um dos fiascos da Ford americana.

E que conta com uma traseira inexplicável. Aquilo parece uns banquinhos. Aliás, essa acho que não é a traseira original, mas não faz mal.

SsangYong Rodius, que parece um mix de Coupé com SUV, com uma adaptação digna de barraquinha de hot dog na traseira.

Ford Pinto, que além do nome perigoso, tinha uma traseira extremamente perigosa - o tanque de combustível ficava “embutido” no para-choque traseiro, causando incêndios em qualquer batida traseira, o que gerou um processo bilionário contra a Ford

AMC Gremlin, um dos horrorosos carros da falecida montadora

AMC Pacer, outro carro horroroso: parece que foi (mal) desenhado por uma criança. Vendo por outro ângulo, parece uma nave espacial que se transformou em um carro!

Anadol Saloon. Nem sei de onde é isso, mas ainda bem que não tem aqui no Brasil.

Citroen BX: mais parece um Transformer que não acabou completamente de virar carro